Но я просто обязана это сделать, потому что такие сюжеты - это золотой фонд Домины БДСМ.
Короче, пришел ко мне человек в годах. На этот, как бы его помягче при молодежи-то... на массаж простаты, о!
Ну возраст, мед процедура для профилактики аденомы специально силиконовыми предметами и ручками доктора. Все нормально.
Но вижу, маленько пьяненький. Для храбрости, видимо. Я, обычно, пьяным в любезностях отказываю, но этот вроде бы и ничего, да и старенький уже, думаю, ладно. Особо не нахулиганит. А он прямо бутылочку принес с собой и говорит мол -Госпожа, это моя домашняя самогонка!
В Казани дело происходит. Тут, как бы сказать, домашнее самогоноварение - это некий странный такой момент. Ну ладно.
Отправились мы ближе к делу. К телу. А у меня колонка с Алисой, я ей, по-привычке, говорю:
-Алиса, транс!
Сей музыкальный стиль как-то заходит хорошо на сессиях.
Алиса привычно не против, зазвучал транс, как профилактика от соседей на случай внезапных криков радости от массируемого, ну и только начали мы спасать простату от гиперплазмии, как вдруг самогонщик мой не юный говорит нетвердо, но решительно:
- Алиса, стоп! А поставь-ка песню «Вите надо выйти!»
Я как бы невольно замедляюсь вместе с несколько фраппированной Алисой, которая, тем не менее, говорит:
* -Хорошо!
И тут понеслось модным полумычанием (они все так поют сейчас):
; - Остановите! Остановите! Вите надо выйти!...
Чессссно говоря. Я как-то сбилась с ритма сначала, потому что меня начало немного потрясывать от смеха. Такого, за семь тыщ сессий моих, покуда не было. Потом подстроилась:
- Оста.. ноВите... Витенадо.... Выйти....
Смотрю, конек мой горбунок копытами забил, ноздрями зашевелил и начал подвывать в такт песни от счастья - то ли от кинестетического массажа, то ли аудиального - от божественного мычания из колонки. Певец мычит, мой самогонщик подвывает. Да так, что двойная звукоизоляция стен под серьезной угрозой прорыва.
Я говорю - быстро кляп вставь себе! (Я ему надела на шею предварительно) Он сует кляп в рот. И мы продолжаем под выходящего Витю.
' Но через минуту он выплевывает кляп и орет:
- Попперсу мне! Попперсу!
Я думаю, бля, вечер перестает быть томным. Сую ему в другую руку красный флакон Попперс.
Далее так. Очень ровно и четко под Витю.
Вдыхает попперс - воет - я кричу «кляп»! - он вставляет кляп - потом выплевывает ' его - попперс и заново.
Повторяем.
Вдыхает попперс - воет - «кляп»! - вставляет - выплевывает. Попперс-вой-кляп-Витя-плевок.
Попперс-вой-кляп-Витя-плевок.
И такой ход небесных тел повторяется раз двадцать. Витя, сука, длинная песня. Я тоже держу ритм:
-Оста... ноВите... Витенадо... Выйти....
Мы полностью синхронизируемся. И становимся одним анти-аденомным целым. Тарантино бы плакал, и кричал, что именно этой сцены ему не хватило в "Криминальном чтиве".
А мне уже этих пяти минут хватило на всю оставшуюся жизнь. Но в этот день судьба решила меня продавить поглубже, дабы я познала глубины своих пределов. Горбунок-самогонщик мой внезапно выскочил из-под массажера и ускакал галопом на гинекологическое кресло, которое очень кстати для него стояло в моей бдсм-студии. Там он водрузился в позу Мадам Брошкиной на плановом осмотре и сразил меня и Алису новым запросом:
- Госпожа, фистинг! Алиса, «Времена года» Вивальди!
Что было дальше помню смутно. Потому что сдерживала внутренний ор. Вивальди, Карл!!!!!!!
Попперс-вой-кляп-Вивальди-плевок.
Попперс-вой-кляп-Вивальди-плевок...
Фист получился с вибрацией. Потому что Домину трясло от хохота. А Вивальди, сука, еще длиннее Вити раз в пятьдесят!
Как выжила, не помню. Потом самогонки выпила. Иначе, как говорил дядя Митя, инфаркт микарда.
Дружились долго.
Ему все понравилось. Мне тоже. Только вот уснуть не могла потом...
Времена года...
Остановите!... Домине надо выйти!!!
Товары
Все
4
"А" (сильный)
2
Для вечеринки
2
Аксессуары
2
Все
3
